美國早教:為人父母，你輸?shù)闷饐?/h1>

所屬教程:幼兒英語學習方法

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2022年02月22日

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為人父母，你輸?shù)闷饐?/h3>

我曾分享過小D第一次參加幼兒園面試的經(jīng)歷，這是小D面試的第一家幼兒園，我們其實兩天前就開始幫她預熱了，告訴她：“小D馬上要去一個學校，那里有一些小朋友會和小D一起玩耍，還會有老師陪著小D一起玩。雖然小D不認識他們，但他們都特別友好，最喜歡玩游戲了?！?/p>

當時，我沒有用“考試”這個詞，因為對于一個不到3歲的孩子而言，她并不明白這個詞的含義，而且我也不想那么早讓她明白。

后來，公眾號后臺有個媽媽給我留言，說我不應該把這次面試定性為“失敗”，這是在給小D貼標簽。我回想了一下，面試回家后，我給小D回顧發(fā)生了什么時是這么說的：

“小D這次的玩耍失敗了，嗯，失敗了。失敗是什么??？失敗就好比小D第一次玩滑梯，滑不下來；失敗就好比小D剛會走路時一直摔倒；失敗也好比小D第一次喂自己吃飯時，飯菜都掉在了地上。這些都是失敗。

“失敗時，小D會緊張，坐在高高的滑梯上，看著其他孩子滑下去；失敗時，小D也會傷心，摔跤真的好痛?。皇r，小D還會沮喪、發(fā)脾氣，因為想吃的東西怎么也吃不到。

“這次小D玩耍也失敗了，這意味著我們不能去那個學校跟那里的老師和孩子玩了。但沒有關系，就是因為你一次又一次的失敗，后來小D學會了滑滑梯，而且滑得很快；也學會了走路，知道摔倒時怎么保護自己；還學會了自己吃飯，能吃到自己想吃的東西了。你看，失敗其實挺好的，沒有失敗，小D就學不會那么多本領。

“我們接下來還要去很多學校，去跟小D不認識的老師和孩子玩。這會讓小D認識更多的朋友，這樣小D就是大孩子了，就能去大孩子的班級上學了，你說好嗎？”

現(xiàn)在回想起來，我當時的確對小D用了“失敗”這個詞，并且這好像是我第一次對小D說“失敗”。正因為如此，我本能地舉了很多例子來幫助她理解這個詞。那位媽媽的留言引發(fā)了我的思考：說失敗，是在給孩子貼標簽嗎？

經(jīng)過一番思考之后，我得出的結(jié)論是，“失敗”是個中性詞，它只是在說明一個事實，而每個人一生都會經(jīng)歷失敗。說“這件事很失敗”，這不是標簽；說“你這個人很失敗”，這才是標簽。

小D面試幼兒園的文章發(fā)出后，很多媽媽質(zhì)疑我，說我當時為什么不引導孩子，孩子小還不懂，當然需要引導，不然孩子總是失敗，只會消耗孩子的自信心。還有一些媽媽問：當老師來詢問時，至少需要讓孩子表示友好吧？大家的這些問題讓我思考了很多。

小D的這次面試不是沒有準備的，那天面試時的玩具都是我們平時經(jīng)常玩的，而且她都能玩得很好。只不過在面試時我沒有做任何的引導。

那天，第一個老師坐下來對小D說：“你要紅色還是藍色的小釘板？”我原本可以說：“你看，這是老師，她想和你玩，你可以說hi嗎？”，我當場的一句引導也許就能讓小D打破僵局，但這樣做是不是有些不對勁兒呢？這樣的引導是不是一種變相的逼迫呢？所以我當時并沒有說話，只是跟老師打了個招呼，主動說：“老師好，我叫Jessica，這是Dorothy，我是她的媽媽?！毙并沒有因為我打招呼而主動跟老師打招呼，但至少她不再緊張了，愿意在教室里自由活動，尋找自己喜歡的玩具玩起來。

關于幼兒園的選擇，我一直覺得應該是雙向的，老師在選擇孩子，家長也在選擇老師。小D面試的這家幼兒園的確是曼哈頓不錯的幼兒園，我如果幫小D一把，也許小D就能進入這家幼兒園了。但說不定接下來兩年，我就是那個被叫去老師辦公室的家長，原因是女兒在教室不發(fā)言。

我們后來又參加了幾個幼兒園的面試，有幾個幼兒園的老師看到小D不打招呼，就主動進行了自我介紹，而不是馬上進入“考試”模式。這些幼兒園都是好幼兒園，但好的標準下，還是有合適與不合適之分。教育的目的，不就是因材施教，讓孩子最終成為他自己嗎？

育兒路上，為人父母的我們有著各種各樣的害怕，害怕孩子哭，害怕孩子吃不飽，害怕孩子生病，害怕孩子沒進入好的幼兒園、小學，沒考上好的大學。所有的一切的確是源于愛，但因為我們太愛了，所以我們才會對未來產(chǎn)生恐懼，我們害怕自己萬一哪一步做錯，自己和孩子就都輸了。于是，在孩子小的時候，我們不讓孩子哭，不讓孩子走路跌倒，甚至不允許孩子玩玩具失敗。因為我們怕失敗對孩子產(chǎn)生不好的影響，于是剝奪了孩子學習控制情緒的能力、保護自己的能力和解決問題的能力。

事實上，這樣的做法不僅剝奪了孩子成長的機會，而且剝奪了父母自身成長的機會。我們從未體會過自己面對孩子“輸”時的心理承受能力，自然就沒有想過該如何幫助孩子樹立面對“輸”的正確態(tài)度。

不管你的孩子多大，估計所有的父母對孩子第一次發(fā)熱的經(jīng)歷都印象深刻——驚慌、不安、焦慮、擔心。但我相信，只要你親自護理過孩子，有過這樣的心情煎熬，幾次以后就會淡定下來，還會去安慰因為同樣情況而焦頭爛額的新手父母。

這樣的心態(tài)是需要鍛煉的，但是很可惜，父母常常因為害怕而進行了逃避，從而錯過了自我成長的機會。哪有天生云淡風輕的父母，只不過是因為他們在每個階段都敢于直面問題而已。不敢讓孩子輸?shù)母改?，其實是因為自己輸不起?/p>

從給小D申請幼兒園開始，我就深刻地意識到，接下來我們還要為她選擇學前班、小學、初中，這將是一次又一次考量父母心態(tài)的歷程。既然小D將來一定會有輸?shù)慕?jīng)歷，我不如選擇從當下開始，陪著小D一起去體會“輸”的感受。至少在這個階段，我們試錯的機會成本還不會太大。

我要讓小D明白：輸，只是人身上的一塊瘀青而不是文身，雖然當下會很疼，但這種疼痛只是暫時的。從失敗中吸取教訓、繼續(xù)前進，才會變得更加強大。小時候摔多了，長大就不怕摔；現(xiàn)在失敗過了，以后才能越挫越勇。

我也要讓自己明白，能夠接受孩子的“輸”，甚至選擇主動放手讓孩子去體驗“輸”，這讓我接納了自己的無能，也讓我接納了孩子的不完美，而這樣的心態(tài)才能讓我在她今后的人生路上得體退出。

我很喜歡一句話：心態(tài)不好，其實就是心太小。心態(tài)的“態(tài)”字，拆解開來，就是心大一點兒。我不敢說自己是個有格局的父母，相反，正是意識到自己眼界的局限性，我才要體驗更多的經(jīng)歷。怎樣才算心大？不就是多見識、多經(jīng)歷，這對孩子和父母來說同樣重要。

輸?shù)闷?，才能贏得了！