考試結束心情雜記：塵埃落定

其實看著很多殺T的日記和心情我就想起了我去年十月的那次殺T經歷，一片豪情萬丈高，似乎一切都可以灰飛煙滅的樣子。

記得那天是10，19，第二天是北京國際馬拉松，我報名了。本來想push myself and exceed my limit的，在兩天之類挑戰(zhàn)自己的智力和體力，的確是一件無比痛快的事情。

由于第一次沒有經驗，我考前的一周很累，因為發(fā)現(xiàn)了gter，哈哈~~~用一句：“成也蕭何，敗也蕭何”也不過分，一時之間發(fā)現(xiàn)了很多的新題，不做實在不甘。每天晚上一個人在學生會的地下室下載打印到3：00，睡到6，8點，白天繼續(xù)作題。在考前的3，4天出現(xiàn)了頭痛、手臂抖動的癥狀，于是去了趟校醫(yī)務室，吃了藥好多了。那時心里就開始發(fā)毛拉，不過一句話：“沒有什么東西和任何人可以阻擋我的步伐。”

一路考下來，覺得無比容易，自我感覺巨良好?？上俏铱赡苌眢w狀況不好，頭腦不太清醒，成績出來590，3.5。作文是最讓我郁悶的，相信以自己的水平及格總是沒問題的，可是當時沒經驗，按新東方的范文思路寫的，估計N多人都這么寫了，我覺得可能是被認為cheating。

這是我第一次考T經驗吧，還有馬拉松，差點忘了?，F(xiàn)在腦子也不清醒，昨晚睡得也不好。身體狀況太差，開始10公里還堅持跟著大部隊，但是到了10公里之后體力明顯不支，呼吸和心率肯定都沒有問題，就是體力不支。跑了30公里之后大腿小腿開始局部抽筋，一跑就抽，這是其實體力已經到第二次呼吸的復員期，可惜我卻完不成我的馬拉松全程了，很遺憾，我上了收容車。

在接下來的一兩個月里，我一邊開始上GRE班，這個班應該是我最認真的一次拉，呵呵~~~~慚愧中……和很多人相比，我可能比較吝嗇我的努力。然后就是等成績，當我一個人到北語拿到成績的時候，我?guī)缀醵疾荒芟胂笪业姆謹?shù)，很是刺激我。語法居然只有59分，不過此時的我只能不停的反省自己的這個過程和想彌補的辦法。

可很多人相比，可能大家馬上就想到了重考，其實我也想到了。但同時我還開始懷疑自己的水平，本來覺得TOL比較弱智的，誰知道我更加弱智，哈哈~~~我本來打算考3月的G，可是這么一來，我覺得我很難有一個好的心態(tài)和自信去再戰(zhàn)一場了，于是再三考慮之下我選擇了放棄3G,報了5月的T.

元旦，一個朋友，應該說是我愛的人，他跟我說：“一定不要放棄，不就是tol考得不好嗎？很多人都考了很多次的，不要放棄3G這個機會，越拖越不好。”于是我又鼓起了勇氣，不過這份勇氣不是我自己的，是他的，所以它能支持我多就也成了一問號。

在寒假的日子里，我開始一個人在家準備GRE的痛苦過程，每天都呆在家里看書直到大年30的晚上。那夜零點，我給幾個好友打電話問候一下，當朋友說了句：“我們都覺得你自從上大學以來就來過得很辛苦。”眼淚止不住地開始宣泄，無以復加。只要一想起那種心情，那種覺得看一本《讀者》也會是一種奢侈的心情，我就不能抑制的想要宣泄。

爸媽當時已經睡了，我還是跑去問他們：“我可不可以出去找朋友，我想跟他們說說話。”老爸被我的神情嚇壞了，要是平時肯定劈頭一句：“這么晚啦，別發(fā)瘋。”那天確實很平靜得跟我說：“太晚了，明天吧”其實我并不想堅持，只是想試試而已。回到房間，我清算了這幾年來的各種恩怨不快。反省了自己的為什么要考3G的理由，我再一次放棄了，同時我也放棄了他。其實他只是我愛的人，也許他也愛過我吧，可是他卻無法選擇我，人生的結局不是相聚就是分離。我只是不想再一次的迷失了我自己，在GT的這條路上有無數(shù)的人是為了愛的人而傾斜了自己的夢想。可是最后的結果卻大多敵不過人生的無常，只是我們年輕也就無怨無悔。

放棄他是為了一片新的天空，為了做我自己，做一個決不依賴別人的獨立靈魂，這才是最重要的。于是在那夜我做了決定，放棄3G，好好調整狀態(tài)。

回來學校，我覺得我已經變了很多，就像我的外形一樣。我開始了一種我行我素的風格，也許這本來就是適合我的風格。讀書本來就不曾是我的負擔，從小到大，也許是每次考試都太順利了，從來都不認為有什么考試是可以難倒自己的，所以我從來不把考試放在眼里，但記在心上，因為我始終是個受中國傳統(tǒng)教育影響的人，我認為它至少在一方面體現(xiàn)了我的能力，雖然不是全部。上課，每天堅持看幾個小時的TOl，打球，跑步，游泳，我開始過著一種自己覺得滿足的生活。 Sars的來臨的確把握的計劃弄得一團糟，不過天災人禍，沒人能幸免